Как да бъдем приятели с бивши, според експерти по връзки

Shutterstock

Има редица причини да останете дружелюбни с бивш партньор и ако в момента сте в чистилище след разпадане, има някои дози и нищо, когато става въпрос за приятелство с бивш , Може би се срещахте с колега и искате да поддържате нещата приятелски настроени, вие се мотаете в същата група или сте били добри приятели преди да вземете нещата на следващото ниво. Какъвто и да е случаят, може да стъпвате на неизследвана територия и за да продължите напред, някои аспекти от миналото трябва да оставите назад - и това не винаги е лесен процес.



„Важно е да запомним, че когато една връзка приключи, ние не скърбим само за бившия си и онова, което сме имали заедно, но и бъдещето, за което сме смятали, че ще имаме“, посочва Д-р Валерия Чуба , интегративен сексолог и домакин на Вземете Sex-Smart Podcast , 'Може да отнеме много дълго време, за да се откажем от това бъдеще.'

Но първо нещо: Експертите са съгласни, че ако връзката ви е била токсична или вредна за здравето ви по някакъв начин, вероятно е най-добре да запазите дистанцията си завинаги. Въпреки това, да можеш да изградиш (здравословно) приятелство в бъдеще със сигурност не е невъзможно.





Отпред трима терапевти изказват най-добрите начини за преход на връзката ви от романтична към платонична, плюс разказа от първа ръка на някой, който е бил там. Ако сте в разгара на раздялата, но се надявате да бъдете приятели по пътя, прочетете някои експертни съвети.

Афро-американски двойки запознанства в ресторант. Романтична двойка в любовните запознанства. Весели мъж и жена с меню в ресторант, правейки поръчка. Романтична концепция. Наздрави класове Червено вино.Шуттерсток

Реши Защо Искате да сте приятели

Д-р Дженифър Гунсулус , социолог и треньор по интимност и автор на предстоящата книга, От лудост до внимателност: преоткриване на секса за жени , отбелязва, че приятелството с бивш не е по своята същност добро или лошо; но причината за вашата непрекъсната връзка може да бъде. Тя обяснява разликата: „Ако това е по практически причини, като [имате] деца заедно или трябва да споделяте едни и същи пространства, това има пълен смисъл. Ако е така, защото сте имали стабилно приятелство и искате да продължите това, това също има смисъл. Но уверете се, че не го правите, защото тайно се надявате да се съберете отново, искате ситуация с „приятели с ползи“ или защото се опитвате да избегнете болката от загубата им от живота си. Всички тези причини могат да доведат до много повече сърдечна болка и да ви задържат в живота.



В средата на вашето себеотразяване, тя предлага да го направите още повече, като решите какво искате от новата си платонична връзка - и как планирате да продължите по този въпрос. „След като определите, че причините ви са здрави и обосновани, направете някои журнали за това, как предвиждате приятелството си да играе, по отношение на области като обсъждане на бъдещи запознанства, честота на виждане или изпращане на съобщения и как близки приятели, които искате да бъдете “, казва тя.

Имайте откровена дискусия

Д-р Чуба казва, че ако бивша двойка иска да бъде приятел, приятен чат е най-доброто място за начало. Разговорът трябва да помогне да се изясни вида на приятелството, което желаете да имате, и вашия план за действие (който може би вече сте записали в дневника си).



Освен това може да искате да постигнете споразумение по теми да се избегне говорим за - като за нови отношения - поне за малко. 'Ако знаете, че сте склонни към ревност, тогава не задавайте въпроси и ги молете да не споделят', съветва д-р Гунсулус. „Въпреки че можете да се надяваме, че можете да обсъдите запознанства без неудобна висцерална реакция, всички имаме различни зададени точки за ревност и способността ни да се справим с този дискомфорт по отговорен начин.“ Каквото и да решите, д-р Чуба казва, че най-важното е „да се уверите, че сте на една и съща страница“.

Просто гладен. Група млади хора в ежедневни дрехи, които се хранят, докато вечерят на закрито

Направете (и поддържайте) граници

За това д-р Чуба споменава, че да се държиш с уважение, включва създаването и поддържането на здрави граници. „Това включва запазване на интимните подробности за връзката ви и раздялата ви поверителни“, обяснява тя. „Винаги, когато говорите един за друг, не се заменяйте и се стремете към възможно най-неутрален тон.“

Също така е важно да зададете граници за себе си, за да не се подхлъзвате обратно към старите навици; в крайна сметка се разделихте с причина. Д-р Сю Варма , сертифициран от борда психиатър и двойки и сексуален терапевт във факултет в NYU Langone ( @doctorsuevarma в социалните медии), казва да се избягва всяко поведение, което може да размие линиите на чиста (романтична) почивка. 'Без флирт, без секс / физическа / емоционална интимност от какъвто и да е вид, включително правене на словесни коментари или препратки', казва тя. „Дори комплименти или припомняне между двама души с споделени истории имат начин да насочат мнението на човек към миналото и това е хлъзгав склон.“

Може дори да искате да зададете граници за прекарване на времето заедно. Роби У. от Мейн казва, че наличието на някаква стая за дишане е било ключово за евентуалното приятелство между него и бивше гадже. „Аз бях много по-инвестиран във връзката, отколкото той, и беше доста сърцераздирателно, когато той го приключи след няколко месеца; но той изрази интерес да иска да остане като приятели “, обяснява той. „Лично аз имах нужда от време да се наскърбя от връзката. Спомням си, че бях поканен на рождения му ден около три месеца след почивката и не бях готов. Бързо напред още три месеца на новогодишно парти и за първи път се почувствах комфортно и не неудобно. Около една година след почивката е, когато наистина почувствах приятелството.

Д-р Чуба добавя, че времето е лечител за много exes и е от съществено значение да се помни, че е различно за всички. 'Един от вас може да се нуждае от повече време и разстояние след разпадане от другия', казва тя и добавя: 'Уверете се, че спазвате желанията на другия.'

Внимавайте със социалните медии

Д-р Варма напомня, че това е важно имайте предвид какво публикувате онлайн , също. „Не хвърляйте нещата в лицето на [бившия си]“, казва тя. „Това включва да носите отговорност (и да не бъдете прекалено напористи в социалните медии с новия си красавец). Като цяло, цялата FOMO и депресията, които социалните медии предизвикват, играят в несигурността, ревността, неадекватността на други хора (дори извън романтичния контекст). “ И ако виждането на постовете на вашето бивше гадже или приятелка ви прави нещастни? „Не следват бившия си; не мислете два пъти за това “, инструктира тя. „Каква цел служи? Като хора сме любопитни и любопитни, но това не служи на вашето психично здраве. '

Отнасяйте се с бившия си S.O. Като приятел (не бивш)

Звучи очевидно, но е по-лесно да се каже, отколкото да се направи: Ако искате да сте приятели с бивш, трябва да се отнасяте с тях като с такива. Освен че е сърдечно, това включва и запазване на лична информация, която сте научили един за друг или споделена поверително, напълно лична. „Да останете лоялни един към друг по този начин, въпреки че вече не сте заедно, може да ви помогне да поддържате взаимно доверие и уважение и да ви помогне да преминете в по-дълбоко приятелство с времето“, казва д-р Чуба.

Роби си спомня, че повратна точка за него беше промяната на мисленето му. 'Спрях да мисля за него като за бивш', казва той. „Ex“ изглежда има отрицателна конотация и исках да свържа приятелството ни с нещо по-положително. Вместо това мислех за него по-скоро като за „някой, с когото свиках“. Това се превърна в мислене за него като за приятел и о, да, ние се срещахме много отдавна. '

Той добавя няколко последни съвета: „Приятели, на които желаете най-доброто, особено в отношенията. Ако все още изпитвате наранени чувства или ревност или някакво истинско негативно чувство към бившия, това може да е добър знак, че приятелството няма да работи. И двамата се нуждаете от чист шисти и ако не успеете да стигнете до този момент, той никога няма да работи. ' И знаеш ли какво? Понякога и това е добре.